Стандартно: сначала все приключения и фото, в конце - выжимка полезной инфы по стране.
ч.1: прилет, honda x4
-----------------------"- прикинь, мне разрешили пронести в самолет расческу. они не знают, на что я способен."
"- ага, в Тае сядет Боинг с кучей окровавленных, расчесанных насмерть тел."(с) из sms-ок
в прошлом году открывал сезон в Гоа, в этом хотел лететь туда же, но в силу обстоятельств местом назначения стала Паттайя, о чем я и не пожалел.. чего, наверняка, не скажешь о местных жителях ))
летел компанией Nordwind Airlines, плюсом можно поставить вылет из нижнего новгорода, минусом - все остальное. эконом-класс с коленками на ушах, касалетки с пластиковой кашей, абсолютно некомпетентный экипаж - одной пассажирке стало плохо, она позеленела и вырубилась, потом включилась в аварийном режиме и всем было ясно видно, что второй раз она может уже и не включиться. стюардессы бегали как курицы с отрубленными головами и применяли универсальное лекарство - битье по щекам и горячий чай. ни аптечки, ни навыков первой медицинской помощи замечено не было. в общем, если у кого проблемы со здоровьем, лучше выбрать другую авиакомпанию: в нордвинде не откачают.
из веселого - несмотря на то, что колхозное стригино пытается претендовать на безопасность, в моей ручной клади не нашли огромный мультитул, с помощью которого можно разобрать самолет по винтикам. про расческу уж не говорю..
когда летал из стригино в москву, помнится, провез в ручной клади три ножа формата пятого смерша)) это уже становится доброй традицией.
вощм, прилетели. на пути из аэропорта бангкока в паттайю (~200 км) я старательно палил в окно автобуса нормальные мотоциклы. мотоциклы не палились, вокруг сновали скутера и легковушки, настроение падало стремительным домкратом.
уже на въезде в паттайю заметил-таки вожделенный блеск металла и немного повеселел.
бросил вещи в отель, попутно заценив вид из окна:
и отправился на поиски пищи - жрать хотелось просто невыносимо. несмотря на это, оставил без внимания кафешки рядом с отелем, рассудив, что там наверняка и цены конские и еда невкусная (как выяснилось в последствии, не сильно ошибался -)), и направил стопы вдаль. вдали нашлось кафе "Ностальгия", приятно порадовавшее западной едой (не хотелось начинать эксперименты над пищеварением в первый же день) и огромными порциями. нажрался от пуза и пошел искать средство от мототоксикоза.
с ним вышло сложнее. вокруг туевы хучи тайцев на пердульках, реально, на сотню скутеров максимум одна си-би 400, а более приличных мотоциклов ваще не видно. изредка вдали громыхало характерное "потато-потато", но сколь я не сворачивал шею - источника звука не видел. самое паскудное, что эти вот пердульки гордо называются "байк" и на все просьбы типа "вэа кэн ай гет байк фо рент?" мне предлагались только они. после пары часов безуспешных поисков заболели ноги и лопнуло терпение. решил действовать смело и решительно, подошел к первому попавшемуся таксисту, заявив примерно следующее: "hey, man! i wanna get a bike for rent, but not like this crap you ride", - пренебрежительно показывая на его пердульку, - "NOT LIKE THIS, yeah? i wanna ride a real bike, big fucking bike, like harley davidson, understand?" и приготовился, в зависимости от результата, получить либо по морде, либо желаемое. но чисто милуокское произношение "хааали дэвиссон" меня хранило и чувак согласился отвезти меня туда, where the real winds blow - to sleep late, have fun, get wild, drink whisky, and drive fast on empty streets with nothing in mind except falling in love and not getting arrested... ну в смысле туда, где есть нормальные мотоциклы..
там по новостям передавали про землетрясение? не верьте, пиздят как дышат. это просто я сел на нормальный мотоцикл, коим оказался икс четыре тайп элди (ну не нашел я вымакса, не нашел). сел и вжарил, иск оказался весьма вздръжне из-за неотрегулированной ручки газа, т.е. там было всего два положения - "тошнить" и "ебашить", причем переключение между этими двумя положениями происходило рывком. сначала кое-как компенсировал сей печальный факт сцеплением, потом надоело, тем более, что выехал на более менее свободную дорогу и понеслааась.. wroom, wroom, wrooommmm muzzafukka!!, крутящий момент сносит жопу прям как на вымаксе, при переключении вниз заднее колесо задорно подсвистывает, какие-то люди охуели ходить по дороге, 6ля, это моя дорога, wrooom!, ебаная брусчатка, снижаю до восьмидесяти, опять люди, да что за ебаный насос, это же не индия, здесь люди не должны ходить по дорогам, 6ляяяяя....
короче, оказалось, что последние минут десять я отжигал по пешеходной дорожке. кхм. брусчатка должна была насторожить, да.
вощм, после первого аццкого прохвата заехал на заправку, залил полный бак и отправился рулить по паттайе, осваиваясь с не в ту сторонним движением и дорожным хаосом. хаос - наше все, ездить можно как угодно, пролезая во все имеющиеся дырки, все всех видят и по возможности пропускают, в целом, несмотря на кажущуюся беспорядочность движения, все понятно и логично. успеваешь - едь, не успеваешь - пропускай. можно ехать по встречке, можно ехать на красный свет, можно ехать по дороге с односторонним движеним против шерсти.. короче, осваиваться не пришлось, ездил как обычно -)
один раз заблудился, но сориентировался по небоскребам и, примерно держа в голове карту города, вернулся в знакомый район. второй раз был несколько трагичнее: икс предупреждающе моргнул индикатором, типа "чувак, ты уже искатал весь бак!", и в этот же момент я сообразил, что последние полчаса я ваще не представляю, где нахожусь. карты нет, навигатора нет, названия улиц на домах нет, вокруг какие-то трущобы с недружелюбными тайскими физиономиями. и да, заправок тоже нет!
более того, уже стемнело, ориентационные небоскребы тоже давно скрылись из виду, куда ехать - непонятно. попытался прикинуть, на сколько хватит резерва икса, не смог ) пометался чутка по улицам, заблудившись еще больше, наконец подъехал к первому попавшемуся чуваку, который стоял на обочине, собираясь куда-то ехать, и поимел с ним следующий диалог:
- хей, кэн ю хелп ми? ай хэв лост ин йо бьютифул сити, кэн ю драйв ми ту --название отеля--
- мм, ай донт ноу вэа ит из, сорри.
понял, что чувак действительно не обязан знать расположение всех двух сотен отелей паттайи, мозг начал подыскивать ориентиры. вспомнил, что с крыши одного из близлежащих небоскребов регулярно спускаются кабинки, как же эта хрень называется, что-то паническое, паникулер? аа, фуникулер! а как это перевести?
- хей, ниа май хотел зере из а биг билдинг (показал руками, насколько большое здание). энд он зе топ оф зис билдинг зере из э кэбин! (изобразил руками коробочку). энд зис кэбин ВЖЖЖЖЖЖЖ фром зис билдинг (яростно вращая глазами, демонстрировал процесс съезда кабины вниз).
и чувак таки понял, о чем идет речь, завел скутер и поехал в мой район, а я последовал в кильватере. бензина хватило ) оставил моц на пешеходной дорожке у заднего входа в отель, заблокировал руль и пошел спать, не парясь о безопасности - т.к. для похищения икса нужно минимум десять тайцев, они все хилые ) однако утро подготовило сюрприз.
ч.2: мусора, пидорасы, шлемофобия, снова мусора
----------------------------------------------------утром... ну как утром, часа в 2-3 дня я там просыпался)) прихожу, смотрю - переднее колесо надежно опутано нихеровой такой цепью с замком. ну, думаю, молодцы охранники, обезопасили моц дополнительно, давлю им лыбу, мол, ценю заботу, а теперь расковывайте. охрана радость не разделяет, все на сложных щщах, пытаются что-то объяснить.
в общем, через несколько минут понимаю, что заперла моц некая "офисса" и ключи у нее, причем сама она не придет, к ней надо ехать. я несколько рассержен, хули какой-то офисный планктон лезет к моему байку?? на повышенных тонах начинаю выяснять, вот да фак из офисса энд вэа кэн ай файнд хер ту телл сам сириоус вордс?
через еще некоторое время начинаю понимать, что "офисса" - это police officer, а моц он заблокировал, потому что нельзя его было оставлять на ночь на пресловутой пешеходной дорожке. в этот момент я вспоминаю, что действительно видел какую-то запрещающую надпись, но как тру аутло справедливо решил, что ко мне она не относится ))
смотрю на цепь - на вид прочная. замок сцк дисковый, то бишь финский. что автоматически означает полный отсос моих отмычек, предусмотрительно заныканных в рюкзаке. вздыхаю, прошу взять мне такси до сраного "офисса". чувак берет бумажную миску и начинает на ней рисовать таиландской вязью. рисует долго, строчек на 10-15. я начинаю подозревать, что он там описывает все мои прегрешения, которые я успел совершить в таях.
иду с этой миской к таксисту, таксист внимательно читает, выпучивает глаза и говорит "ООО...", показывает коллегам, те тоже говорят "ООоооо...", короче, я окончательно удостоверился, что мне пиздeц) едем к ментам. далекооооо едем.. приезжаем.
(вот он, сцк, офисса-заперун!)
давлю лыбу, сую менту просроченный паспорт (настоящий предусмотрительно заныкан в тайные отверстия на теле) и быстро достаю фотик. начинаю его фоткать с криками "смайл [s]мазафака[/s] офисса, смайл!!" ))
выписал мусор штраф на 500 рублей, который я оплатил на месте. продолжая его забалтывать, на автомате выдал "найс ту мит ю, офисса", мусор заржал, а я сообразил, что сморозил ))) и поправился "бат ай хоуп зэт зис из зе ласт тайм ви мит", расстались. к тому моменту, как я приехал к байку, он был уже раскован.
уехал кататься с целью узнать-таки местонахождение ближайших заправок и вообще получше вкурить географию города, чем и занимался до глубокой ночи, с перерывами на пожрать. ночью поставил байк на подземную парковку, взял бутылку рома и пошел гулять по городу уже пешком. вскорости меня занесло на знаменитую Walking Street.
среди криков зазывал и остальной какофонии, ухо вычленило звуки Enter Sandman:
эти чуваки аццки рубили старый хард эн хэви, начиная с металлики и заканчивая ганс эн розес, я аж расчувствовался.. живая музыка - наше все. прослушав выступление, я отправился навстречу печальным фактам.
печальные факты таковы - если тайка красивая, то это таец. без исключений. на walking street толпы, толпы охрененных баб. действительно охрененных. идеальные ножки начинаются от ушей, задница в миниминиюбке двумя астраханскими арбузами перекатывается, сиськи - пэээрсики, а у некоторых и дыньки.. короче, я не знаю как описать все это великолепие, которое открывается взору наивного туриста при появлении на оной стрит. реально красивые телочки.
так вот. не верьте. ЭТО ПИДОРАСЫ. все поголовно. если у тайки красивое лицо - это пидорас. если тайка ростом выше плеча - это пидорас. если у тайки низкий голос - это пидорас. тут советовали "не нарваться на леди-боя", на них 6лять невозможно не нарваться! они заполонили! все красивые бабы - пидорасы.
пластическая хирургия достигла таких высот, что кадыки они себе вырезают, лицо могут сделать хоть как у джоли, окаянный отросток либо отрубают.. либо НЕ ОТРУБАЮТ. не знаю даже, что хуже. нет, все-таки, анжелина джоли с хyeм - хуже. в общем, те, что без члена - называются катои, с членом - леди-бои. первых меньше, потому что операция дороже и готовятся к ней с детства, употребляя специальные гормоны. вторых - половина паттайи ))
http://ru.wikipedia.org/wiki/Катой - для интересующихся, достаточно подробно описано.
..в общем, отчаявшись найти нормальную телочь, я отправился бухать и фотографировать залив.
на следующий день.. ну как день, режим у меня вообще был достаточно своеобразный: в 9 утра я, не просыпаясь, волочил бренное тело на халявный завтрак, набивал пузо невкусной, но халявной отельной едой и падал дальше дрыхнуть. в три часа дня просыпался по-нормальному, завтракал в кафешке, тупил в сети и ждал сумерек.. с заходом солнца активность организма резко возрастала и жопа вприприжку бежала к новым приключениям.
в этот раз решено было положить спидометр на иксе. выбравшись на сухуми-стрит, я приятно офигел от качества дорожного полотна и ширины дороги, естественно, принялся испытывать гондо ха четыре.. прокрался через поток, подбадривая прогазовками скутерную мелочь, дождался, когда между рядами образуется просвет и вжарил на полную. вторая, wroooom!!, жопу вжимает в ступеньку пассажирской сидушки, третья, стрелка далеко за сотню, четвертую не заметил, выше пятой переключиться не получается, на спидометре ровно 180 и в этот момент чувствую резкий рывок за подбородок, будто кто-то пытается свернуть мне шею и затем - невыносимую легкость ощущения головы без шлема.
оттормаживаюсь, принимаю к обочине, оборачиваться боюсь - воображение рисует картину, как долбаная кастрюля протаранила какой-нибудь автобус, подобно мороженой курице из анекдота, пробивающей кабину самолета. оборачиваюсь, ничего криминального на дороге не вижу. шлема тоже не вижу. пытаюсь прикинуть длину своего тормозного пути, чтобы понять, имеет ли смысл отправляться на поиски.. но чу! слышу звук, явно выбивающийся из общей мелодии дороги. что же издает его?
правильно, вот та явно охреневшая тойота, которая не видит, что под ней, зацепившись за задний бампер, путешествует горе-шлем, громко наждачируя по асфальту. аккурат передо мной шлем отцепляется и останавливается рядом с мотоциклом. подобную верность я не смог не оценить, поэтому нацепил его обратно, плотно-плотно завязав веревочки на подбородке.
--
немного забегу вперед. перед возвратом мотоцикла я несколько волновался, потому что финансово страдать из-за этой треснутой кастрюли не хотелось. решил импровизировать и, подъехав к хозяину, с энтузиазмом заявил:
- хэээй мээээн, ю хэв э грейт байк! бат зе хелмет ю гив ми сакс! ит кэн килл ми раннин фром май хэд...
и задвинул далее в том духе, что я только чудом остался жив, спасаясь от агрессии китайской кастрюли. проканало, несмотря на пессимистичные ожидания товарищей, настраивавших меня на потерю минимум тысячи рублей, с меня не взяли ни копейки )
--
вообще, иксец показал себя очень достойно, отлично перенося как резкие ускорения так и экстренные торможения, перекладывался на скорости тоже замечательно, но единственный недостаток.. я уже писал, но повторюсь еще раз, это просто грех со стороны Соичиро Хонды, когда в том месте, где на кувалде начинается отрыв тапок в виде в-буста, вырывающий руки из плечей и забрасывающий щеки на затылок, на иксе идет удар серпом по яйцам в виде отсечки.
это ад, господа. это как если из под вас выдергивают женщину за секунду до оргазма и при этом глумливо ржут прямо в лицо, это реально кастрация мотоцикла. не забудем-не простим.
ну да ладно, хватит о грустном, продолжим очередной встречей с мусорами.
после приключения со шлемом, я решил немного развеяться и подышать морским воздухом, для чего отправился на пирс. чтобы не ехать кругалями, решил срезать путь через местную Покровку, которая Walking Street... памятуя о том, что там на въезде стоят заграждения и полицаи, я тем не менее знал, что они часто заняты или вообще отсутствуют, вощм, думаю, попробую..
подъезжаю, вижу полицая, который внимательно наблюдает за мной затылком, и ограждение, через которое как раз можно проехать на иксе. что и осуществляю, аккуратно встраиваясь на иксе в людскую очередь и подмигивая упомянутому бдительному затылку.
качусь себе на холостых потихонечку, объезжаю 6лядей, пидорасов, калек, детей, руссо-туристо, доезжаю практически до конца улицы и соответственно до начала пирса, в который она упирается, остается метров триста.. и внезапно тускло блестящая кокарда, материализующаяся из воздуха прямо перед мотоциклом, вносит коррективы в мои планы.
глушу моц, по привычке пряча ключ в ладони, и начинаю всячески косить под дурачка, мол как же так, офисса, неужели здесь действительно нельзя ездить? что, можно, но не в это время? о май гад, не может быть, ай фил соу сорри! можно я тихонечку доеду до конца улицы и мы больше никогда не увидимся, окей?
чуваков двое и если первого я уболтал, то во взгляде второго читается явное недоверие к моему искреннему раскаянию. возможно, ему просто не понравилась моя нахальная морда ) они что-то бормочут по-тайски между собой и в конце концов объявляют, что если я уберусь взад, то они не будут меня штрафовать. я радостно завожу икса, но мне объясняют, что я должен убраться, не заводя моц, то бишь оттолкать его назад. попытался воззвать к их благоразумию, объяснил, что моц тяжелый, толкать далеко, может я лучше его вперед протолкаю, всего ж двести метров осталось? но чуваки непреклонны, один уже тянется за блокнотом с квитанциями и я понял, что нужно если не отступать, то наступать в обратном направлении.
кивнул мусорам, развернулся и, толкая моц ногами и благодаря богов, что это не голда, тихонечко покатился, кося лукавым взором в зеркала. примерно через десять шагов мусор отвернулся как раз в тот момент, когда я нашел незаметную подворотню, перпендикулярную улице. недолго думая, толкнулся туда, повернул ключ и вжарил под аккомпанемент угрожающе лязгающей цепи. еще, кстати, один минус икса - немного надоедает ездить в постоянном ожидании того, что цепь сейчас порвется и отрубит нахер ногу.. настолько оно лязгает.
история закончилась бы не так смешно, если б подворотня оказалась тупиковой )) но мне повезло и мы с гондо хачапури, то бишь хачетыре, стремительно унеслись вдаль от поборников нравственности, правопорядка и пешеходного движения.
ч.3: змеиная ферма, вымаааакс!, мелкие безобразия
------------------------------------------------------решил немного расслабиться и для разнообразия не конфликтовать с законом, а провести день как и положено добропорядочному туристу, то бишь, на экскурсии. решено было отправиться к змеям.
змей я люблю, но платонически, то бишь лицом к лицу встречаться особо желания никогда не возникало, а вот посмотреть на то, как это делают другие - всегда пожалуйста. благо, было на что посмотреть..
после представления отправился вкушать лекарственные деликатесы, а именно змеекровь и змеежелчь со змеесердцем, потом пообедал жареным змеиным мясом и супом с оным же мясом, но вареным. на вкус змея очень похожа на рыбокурицу. говорят, что многие каждый год приезжают в таиланд конкретно за этой процедурой, т.к. после всего вышеперечисленного человек в течение года не болеет, а стояк такой, что по утрам на нем отжиматься от пола можно. как проверить не знаю, я и так не болею, да и с остальным проблем не было )
после пиршества отправился бродить куда глаза глядят и наткнулся на очередной харлеевский салон.
"железный конь идет на смену крестьянской лошадке!" (с)
потом вышел на клабхаус Brotherhood Thailand (..но тогда я еще про это не знал, думал, что это еще один HD-салон -) ).
--- фото клабхауса
прошел мимо тренажерного зала, минуты через три до меня дошло, что это был тренажерный зал ) отбросив предательские сомнения на тему "наверное, дорого.." и "нет формы с собой", ринулся обратно. стоимость занятия - 30 рублей в час, отзанимался по полной )) тайцы хилые, а может штангу не уважают - но мне пришлось собрать все блины с зала, чтобы нормально добить жим. добил, отправился дальше. происходящее очень напоминало прокачку героя в GTA: San Andreas )
кстати, как оказалось в дальнейшнем, со штангой у тайцев реально проблемы. я в это качло еще несколько раз наведывался, каждый раз оно было практически пустое, поэтому занимался нормально. в последний раз пришел вечером и обнаружил, что помещение битком набито любителями физической культуры. беру штангу, начинаю жать - а блинов-то не хватает! жал чем было, потом украдкой подошел к чужой штанге и начал свинчивать блины оттуда, слышу чувак рядом ржет и спрашивает - not enough? конешно нот энаф, блин! свинтил, повесил себе, пожал. понимаю, что надо еще ))) свинчиваю отстатки с чужой штанги, владелец не отсвечивает и то за радость, рядом уже несколько тайцев с интересом наблюдают за процессом. начинаю жать, чуваки начинают хором считать вслух: ONE!.. TWO..!! ..короче, на счете SIX! уже не занимался никто, все наслаждались бесплатным представлением )))
встаю, подбегает местный здоровяк, ложится на скамью, снимает штангу со стоек, руки подгибаются и штанга неудержимо ложится ему на грудь)) друзья спасают его от неминуемой гибели, а я раздаю интервью:
- you a strong man!
- ага, спасибо.
- where're you from?
- Раша. Рюсланд.
- O, privet, privet!
- Ага, vodka balalaika!
вощм прям минута славы была) молодец среди овец, епт )
ну это все было потом, а тогда, выйдя из качла, я пилил по тапракси (улица такая), и внезапно заметил в кустах блеск хрома. подошел поближе - а там то ли кастом-мастерская, то ли очередной клаб-хаус, в общем куча чопперов, кастомов и прочего. отфотографировал, иду дальше, опять блеск хрома, опять чоппера..
дошел кафешки, поел, взял икса и отправился осматривать достопримечательности уже на двух колесах. не устаю поражаться, кстати, понятливости и предупредительности всех участников дорожного движения.. реально, ВСЕ пропускают, машины останавливаются за 4-5 метров от стоплинии на светофоре - т.к. знают, что сейчас между рядов просочится двухколесная техника. так и получается, в результате на зеленый свет двухколесная толпа срывается вперед, а за ними неторопливо едут машины, никто никому не мешает. когда я вышиваю между рядов, меня видят (!), сдвигаются, чтобы мне было больше места для маневра (!!). это реально рай для мотоциклиста, чувствуешь себя как будто в коконе из безопасности.. надо будет срочно отвыкать от этого) за две недели пребывания видел всего одну аварию и ту, судя по всему, не особо серьезную - два скутера на разделительной не разъехались.
ну так вот, накатался вдоволь, снова качусь по местной Покровке, доезжаю практически до конца и!.. это не сон, я вижу это наяву! бью по тормозам, глушу моц, спрыгиваю с него, бегу к польщенно улыбающимся блядям, расталкиваю их и начинаю упоенно фотографировать ЕГО.. ВЫМАКС...
теперь я спокоен за таи. тут есть вымаксы.
бляди переговариваются между собой, не понимая, что я забыл у этого мотоцикла, кричат "хэээй, мэээээээээээн, вот а ю лукин фоооо?..", убираю фотик в рюкзак, гордо отвечаю "i'm motosexual, baby!", прыгаю на икса и в ту же секунду зарубаюсь с бледнолицым парнишкой, проезжающим мимо honda cbr600rr repsol и посмевшим меня оббибикать) икс слил, да )))
вот он, этот коварный тип
вечером пошел ловить вайфай, нашел у себя в номере.. ну как в номере, если встать на стул на самом краю балкона и опереться коленями на перила, вытянув руки вперед, то он ловился )) провел вечер в позе матерящейся статуи, мечтая о доработке eee-pc под внешнюю антенну, которая мне после этих мучений даже приснилась.
на следующее утро решил позагорать наконец, но спрятавшееся солнце снова заставило меня нарушать безобразия. снова икс, снова езда по холмам, какая-то интересная дорожка, ведущая еще выше.. естественно, сворачиваю туда, угол подъема становится настолько высоким, что начинаю опасаться, потянет ли икс; икс тянет, в конце концов выезжаю на парковочную площадку, с которой есть дорожка еще выше. ставлю моц, иду любопытствовать и выхожу на вертолетную площадку на самой вершине. площадка огорожена забором, но есть ворота, через которые я прошел. поперек ворот зачем-то лежат небольшие бетонные блоки.
я понимаю, что если чуть-чуть подвинуть один из них, то можно будет проехать на иксе. воровато оглядываюсь и с кряхтеньем осуществляю задуманную пакость, после чего спускаюсь к мотоциклу и, балансируя на краю рядом со склоном, таки въезжаю.
--
лирическое отступление: когда человеку попадает в руки зеркалка, он становится потерян для общества: начинает фотографировать фонари и кошек, вместо того, чтобы просто нажимать на кнопочку, он после каждого кадра лихорадочно подбирает новые значения выдержки, светочувствительности и диафрагмы, в попытках получить шЫдевр. меня тоже не минула сия чаша..
фонари, например.
кошки были немного быстрее и избежали участи становления фотомоделями.
------
и вот стою, щелкаю икса на фоне паттайи, мучаю настройки, ищу, где выставить экспозицию, потому что уже темно.. внезапно за спиной слышу вопли. не оборачиваясь объясняю, что ай, мол, джаст фото энд вилл гоу эвэй, вот ответ слышу отчаянное но фото, но мото и типа по контексту понимаю, что мне вообще не следовало рождаться.
какой-то мужик в форме охранника с болью в глазах смотрит на блок, меня, мотоцикл и жестами требует убираться.. собственно опасаюсь только одного - что он закроет ворота и вызовет мусоров) но мужику, видимо, эта мысль в голову не пришла и я спокойно съезжаю вниз на площадку. оказавшись на свободе, оглядываюсь назад и вижу, как чувак пытается подвинуть блок обратно и у него не получается )) вздыхнул, слез с моца, поднялся к нему, "не парься, чувак, пацан насрал - пацан убрал", задвинул хреновину на место и уехал в надежде, что может хоть в ментовку теперь не настучит ))
а фотка так себе получилась, кстати )
выехал на пирс, оставил мотоцикл и решил пройтись пешком.. в разношерстной толпе были замечены два мирно бухающих чувака, один из которых был в цветах московских Veterans MC, пошел знакомиться. знакомство вышло алкогольным и продуктивным ) договорились через пару дней встретиться и отжечь более капитально, а я направился отсыпаться - на следующий день была запланирована сбыча мечт и очень не хотелось ее проебланить ))
ч.4: бангкон, канчанабури, тайская еда, тигриный храм
---------------------------------------------------------добраться от паттайи до бангкока очень просто - везде стоят машины с табличками "transfer to bangkok", прайс - 1500-2000 рублей. руссо-туристо, удивляясь дешевизне, плюхаются именно туда. моя проблема заключалась в том, что мечта находилась в провинции канчанабури, которая находится от бангкока на том же расстоянии, что и бангкок от паттайи, но в другую сторону )) короче, прайс увеличивался более, чем в два раза, с учетом поездок по самому бкк. а еще надо было потом добраться обратно.. не то, чтобы я не был готов заплатить червонец за мечту, просто у меня этого червонца уже фактически не было )))
короче, тотем нищеебов - нагрудная жаба - взялась за дело и полезла в интернет. в результате жабьих изысканий, до бангкока я доехал за 113 рублей на комфортабельном автобусе с кондеем и сортиром, а от бангкока до канчанабури - за 100 рублей)) пришлось, конечно, побегать по автовокзалам в поисках нужных касс, но в общем и целом экономия получилась достойная.
вышел с автовокзала, кликнул таксиста - вези меня в гест-хаус Джолли Фрог! самый модный и, что немаловажно, дешевый гест, был переполнен, таксист не уезжал, лукаво поглядывая на меня из под шлема. а хрена тебе, дружище, зря я, что ли, всю дорогу внимательно водил жалом по сторонам? я тут минимум три геста запомнил в зоне шаговой доступности.. в первом же и остановился, сняв небольшую избушку.
перед сном решил покушать... захожу в кафешку, а там в меню на первой странице крупно "ИНОЗЕМЦЫ, НЕ ССЫТЕ! МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ ВАЩЕ НЕ ОСТРО!", ну не дословно, но смысл такой. естественно, задело за живое и при заказе я уточнил, что люблю острое, очень острое и ниибацо острое. владелица кафе хмыкнула и, похоже, вывалила в еду весь свой запас перца.
примерно через полминуты после начала трапезы я почувствовал легкое жжение в глотке, которое лесным пожаром начало распространяться в обе стороны по пищеводу. через минуту я понимал, что мне ни в коем случае нельзя чихать - я просто спалю нахер столик, а уж если пердну, то вообще выйду на геостационарную орбиту, оставив внизу сожженные руины. посему приходилось колоссальным усилием мышц зажимать все естественные отверстия на теле, и лишь предательский дымок сочился из конвульсивно подергивающихся ушей.
доел все. хозяйка посмотрела с уважением, а я пошел давить щеку, чтобы завтра с утра выехать туда, куда полгода назад очень сильное захотел попасть..
утро было, как обычно, мрачным. вообще не люблю данное время суток, если оно наступает раньше полудня.
тем не менее, цель была поставлена четко, а ради этого можно было и проснуться.. целью был тигриный храм.
я чутка скопирую с другой статьи, чтобы руками не переписывать:
У каждого зверя в храме - своя история. Кабан был найден монахом у дороги - его сбила машина. Кабана взяли в храм и смогли выходить. Окрепший кабан убежал обратно в джунгли, но через некоторое время сам вернулся обратно в храм - уже со своей кабаньей женой и десятком поросят. Они все поселились в храме.угу, эти хрюкотальники были первыми, кого я там встретил )))
Ни одно животное в храме не держится в клетке. Все они свободны ходить, где и как они хотят. Все получают еду, кров и мир. ....
Из-за деревьев посматривают скромные лошади, в ветвях сидят красавцы павлины, а из болота показывается рогатая морда водного быкаБыка не видел. Скромные лошади чуть не затоптали: они шли по главной дороге, а я выходил со второстепенной тропинки. Вот павлин скромничал, так и не попонтовался хвостом..
Первая маленькая тигрица попала в храм так - её родителей убили браконьеры, а саму её купил местный богач из Бангкока, который заказал чучело. Местный набивщик животных пожалел тигрёнка, но, к сожалению, уже после того, как успел вколоть ей консерванты. Жители боялись и не знали, что делать с тигрёнком. Её отнесли в храм и монаху удалось её даже выходить, но через полгода сердце её все-таки отказало и она умерла. Но в тот же день крестьяне нашли в лесу ещё трех крошечных тигрят, которые умирали с голоду, потому что их папу и маму убили браконьеры. Тигрят принесли в храм, где их выкормила местная собака.
Четвёртую тигрицу нашли с простреленным носом. Нос зашили в храме, но до сих пор, если ей сказать (по-тайски конечно) "простреленный нос" - она пугается и прячется. Тигрица выросла и полюбила ходить по храму, присутствовать на службах. Сначала прихожане боялись, а потом ничего, привыкли. Тем, кто живёт рядом с джунглями к диким животных привыкать не надо.
Всего в храме сейчас живёт 17 тигров. (c) kitya karlson.
сейчас, кстати, должно быть больше, т.к. статья пятилетней давности.
..домой вернулся поздно ночью. руки пахли тиграми.
ч.5: HD отдав икса, озаботился поисками нового коня. харлик не искался категорически, на все просьбы о "хаали дэвиссон" продаван подводил меня к стидам, шадовкам, магнам и, внимание, к иксу. удивленно спрашиваю, мол, а он-то тут каким местом, тем более, что я только что с такого же слез? продавец гордо хлопает икса по тюненому выхлопу и заявляет, что звук как у харлея )) отвечаю, мол, чувак, ты меня совсем за идиота-то не держи, уж укроп от скримин игла я как-нибудь отличу. расстались ни с чем.
самостоятельные поиски тоже результата не дали, звоню байкерне.
- дядь, найди мне харло?
- зачем тебе этот большой и неудобный мотоцикл?
- хочется. найдешь?
- может лучше стида?
- нахер, на стиде я и дома поезжу.
- ну шадовку тогда?
- епт, а разница?)) хочу ха-дэ!
- заколебал.. ладно, ща Коляна из местных Brotherhood напрягу..
Колян ) местная рок-звезда. когда в баре он вышел на сцену, забрал гитару и злобным гроулом заорал в микрофон "И ЭТА НОЧЬ И ЕЕ ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СВЕТ БЬЕТ МНЕ В ГЛАЗА!!!!" под смесь the Exploited и F.P.G.. это было ооочень круто ) надеюсь добыть видеозапись )
..проходит час, место действия: клабхаус Brotherhood Thailand, основные участники: я, Колян, здоровенный негр Нара и два софтейла. тыкаю пальцем в более новый на вид,
- Колян, вот этот хочу.
- три пятьсот в день.
- сколько?! ты сказал ему, что я нищееб?
- сказал, он пятихатку скинул, стандартная цена - 4 рубля.
- еп.. ну ладно, чего уж, мечты должны сбываться. только проверить бы сначала, вдруг там компрессию налить забыли.
завожу, разворачиваюсь, и отъезжаю, провозжаемый напутствием Коляна: - смотри не пизданись только! но ваще техника у них работает как часы, можешь не париться!
техника заезжает за поворот, проезжает 50 метров, начинает дергаться и глохнет. поверхностный осмотр выявляет полное отсутствие напряжения в бортовой сети. звоню: - Колян, техника у них работает как говно. я за углом, а ток кто-то спиздил.
докатываем аппарат обратно, Нара невозмутимо высвистывает паренька-механика и тот привычно лезет в проводку.. сажусь на второй аппарат, выкатываю, тестдрайвлю.. техника хорошая, звук просто супер, тяга неплохая, но что-то смущает. прислушиваюсь к себе и понимаю, что смущает отсутствие тормозов.
- Колян, здесь все ровно, только тормозов нет.
- передних или задних?
- передних почти нет, задних ваще нет.. хотя.. может в харлеях так и должно быть?
- да хер знает, ща спрошу.. (к Наре) there's no brakes!
(Нара, невозмутимо) - yesterday i ride on it to ......., everything is ok.
(я, упавшим голосом) - чувак, похоже оно действительно так и должно быть.. ладно, пох, тормоза придумали трусы. беру.
протягиваю паспорт, бабло, Колян помогает Наре заполнить бумаги, я рассматриваю харлика и в этот момент до меня доносится фраза Нары:
- энд твенти таузенд депозит..
(мы с Коляном, хором) - СКОЛЬКО-СКОЛЬКО ДЕПОЗИТ?
- 20.000, невозмутимо ответствует негр.
переглядываемся, дело пахнет керосином.
- слушай, пусть он паспорт возьмет в залог, у меня еще один есть, если чо!
Колян вступает в длительные переговоры с Нарой, и, наконец, под свое поручительство и мой паспорт, завершает сделку в нужную сторону.
Нара показывает, в какую сторону надо вертеть ключ, когда я поставлю моц на ночь, возращает обратно в положение вкл., и мы отчаливаем.
харли.. ну что могу сказать, с т.з. эксплуатационных характеристик - обычный чоппер. ну ладно, резвый чоппер, примерно на уровне intruder 1400, стартануть нормально может, но уже после трех тысяч все становится очень грустно )) тормозить мой экземпляр не умел категорически, рулился более-менее нормально.. хотя, после кувалды у меня все, что угодно рулится нормально) аморты средние, клиренс грустный - если на иксе я пролетал лежачих полицейских, бодро поддавая газу, то здесь приходилось останавливаться почти до нуля и мееееедленно переваливаться. НО! Но и еще раз но! )
когда я понял, что не стоит ездить на ха-дэ как на драгстере, меня вштырило. и было от чего. звук.. звук, который разлетается физически ощутимыми волнами и заставляет всех сворачивать головы. казалось бы, таи - страна, где все ездят на двух колесах и на мотоциклистов обращают внимание не больше, чем у нас на владельцев жигулей - но на харли смотрят. смотрят тайцы, удивляясь, что белый едет на хд - не особо частое зрелище. смотрят туристочки, из под которых просто-таки течет ручьем, смотрят их мальчики, в глазах которых читается яростная зависить.. вощм, я не погрешу против истины, если скажу, что все просто оxyeвают ))
кстати да, на эту тему был смешной момент: еду я, значит, на харли, вечер уже, но движение достаточно бурное. впереди красный, а поскольку улица узкая, на красный все-таки останавливаются. ну и я, чтобы не щемиться в общей очереди, аккуратно по встречке объезжаю стоящий поток и встаю первым. стою, порыкиваю, наслаждаюсь можно сказать всеобщим вниманием)) загорается зеленый свет, я гордо проезжаю прямо и продолжаю чувствовать, что все охуевают, на этот раз не без причины - я не заметил, что зеленый был для поворота налево или направо, а прямо проезда не было, т.к. там улица с односторонним движением навстречу)) смешно получилось.
правильный загар, епт )))
накатался просто до сблева, вечером, поставив моц на стоянку, втыкаю ключ в зажигание, поворачиваю его куда сказано, и вытаскиваю.. вытаскиваю.., черт, не вытаскивается, может посильнее дернуть?.. - и вытаскиваю его вместе с личинкой замка. Наааайс))) трачу пятнадцать минут на попытки вернуть все как было, как было не возвращается ) проверяю, не разомкнулась ли цепь - не разомкнулась, мотоцикл по прежнему заводится с кнопки и иду спать, рассудив, что утро вечера мудренее.
утром еду к Наре, пытаясь сообразить, как бы избежать финансовых страданий за порчу дорогого мотоцикла ) решаю импровизировать на месте, как и в случае со шлемом.. правда, вряд ли удалось бы убедить Нару, что на меня напал и чуть не убил замок зажигания, хм.
подъезжаю к клабхаусу, машу рукой, мол все в порядке, я даже не разбил ха дэ, и с ходу начинаю старую песню:
- хэээй мээээн, ю хэв э грейт байк! бат..
черт, вот меня клинит! интересно, а если бы я разбил моц, я бы тоже начал оправдания со слов ...you had a great bike, but now it's gone.., ладно, гоню мрачные мысли прочь и продолжаю,
- бат ай хэв уан квесчен. йестудей ю толд ми ту свич зе кей зис вэй, йес?
- йее..
- ай хэв дан ит.. ээээээээнд
делаю мхатовскую паузу и жестом фокусника извлекаю из кармана личинку, с торчащим из нее ключом )) Нара ржет, оценив театральность момента и я несколько расслабляюсь ) он уточняет, заводится ли моц и, получив утвердительный ответ, забирает ключ с личинкой, со словами "забей, катайся так, а мы потом починим". ну, меня долго упрашивать не надо и я снова отправляюсь кататься, чем и занимаюсь до глубокой ночи. а ночью.. ночью я понял, зачем нужен HD.
..чтобы нажраться в баре, где джек-воробей играет system of a down; допить ром, хлопнуть пустым стаканом о стол и выйти на улицу, где смешались все пороки мира, начиная от религии и заканчивая пластической хирургией; заплетаясь в ногах, дойти до подземной парковки и плюхнуться на харлей.
..чтобы повернуть зажигание, ткнуть пальцем в стартер, не вспомнив о том, что мотоцикл на передаче; почувствовать, как он прыгает вперед и бьется передним колесом в стену, нет, не в стену, в дверь, в е6аную-нaxуй-откуда-она-тут-взялась-дверь-в-стене! и распахивает ее настежь, давая секунды, чтобы поймать сцепление и удержать эти три центнера американского металла от падения на рядом стоящие байки; толкнуться назад, разворачиваясь, и вжарить с воплем "ЕБAHЫЙ НАСОС, ЖОРА, ГДЕ ТЫ БЫЛ?!!", пока не добежали охреневшие охранники.
..рвать тишину ночного хайвея прямотоками и надсадным хохотом, возникающим каждый раз, когда я представляю, что было бы, если бы двери там не оказалось, если бы она открывалась в другую сторону, если бы она была заперта, если бы я не успел поймать мотоцикл, если бы я не был гребаным везунчиком, которому прет по жизни, тьфу-тьфу-тьфу еще тысячу раз, 6лять, дверь в стене, аааааааа!!)))) хохотать kak bezumni, чувствовать, как с хохотом выходят пары алкоголя и откручивать ручку дальше, чувствуя дрожь v-twin'а, дышать воздухом, который поднимается от нагретого за день асфальта, вдыхать его всей грудью и чувствовать себя живым. выехать на набережную, бросить руль, раскинув руки, одной ноздрей ощущая удушливый дым кальянов, а другой - свежий морской бриз. доехать до стоянки, слезть с харлея и понять, что до номера придется ползти на четвереньках, потому что ноги, в отличии от двух колес, уже не воспринимаются как продолжение тела и управлять ими очень сложно; засыпая, по-прежнему слышать в ушах звук выхлопа, который не спутаешь ни с каким другим..
это было очень круто.
--------------------------------
на этом основная часть отчета заканчивается, чуть позже накидаю еще немного фото и обещанную выжимку по баблу, специфике пребывания и т.п.
